Guetaria

El nivel de satisfaccion real de una cena o comida solo se puede medir, de una manera objetiva por el calibre del chorongo del dia siguiente. Mi pupilo habia tenido a bien reservar en el Guetaria y encargarles que vaciasen el almacen de carnicos donde entrenaba Rocky Balboa porque iba a ir a cenar un grupo de hombres.
Para mi decepcion, otra vez, el “Niasca” sigue sin integrarse en un programa tipo Erasmus por el cual 5 de los miembros se irian ese jueves a cenar a Kiev, o a tomar por culo, y 5 mozas oriundas de Kiev, con ganas de aprender lo que es una buena comida, asi como lo que es comer bien, vendrian a Madrid a cenar.
Superado esto, en la concentracion en la barra previa a la sentada, me dicen que seriamos unos 15, lo que me hace pensar que sigue habiendo gente en Conde Orgaz. Seamos serios y dejemos a esa mujer trabajar y seguir adelante con su vida. Por cierto, ¿sigue nuestro amigo Daniel flotando boca abajo en la piscina?, lo digo porque ya estamos en noviembre y los renacuajos deben estar usando sus bolsillos para hacerse pajillas y fumar canutos, y esa no es la imagen que quiero de mi amigo, padre de dos. Por favor, que alguien llame al Samur Social y que le lleven una manta y una caja de Mahou para que vuelva a su vida cotidiana, bailando en la barra del bar de la gasolinera de Meco semidesnudo.
Esteban, exboxeador metido a metre (solo habia que verle las manitas de costurera y como se agachaba cuando le hablabas, como si fuese a encajar un “aperca”) fue muy amable y tras la eleccion del vino nos acompanio a los salones. Era un salon comodo y tenia una pantalla plana, lo que me hizo pensar que durante la comida nos acompaniaria desde Colombia un alegre y desenfadado grupo de colombianas nada planas. Para mi disgusto la pantalla era un perchero. Ni rastro de las de Kiev.
Los espadas de Esteban, salidos del casting para una pelicula de Paco Martinez Soria, hicieron mas viajes al grifo de cerveza que Ernesto de Hannover, normal, ya que cada comensal pedia por toda la mesa. Una vez organizado El October Fest – Tetuan Edition, nos tomaron nota del segundo. Pareciamos la cena anual de la Penya de Solteronas de mas de 45 de la comarca del Bierzo, porque solo se escuchaba un grito desgarrado suplicando carne. Entre eso y la manguera de Melquior que nos dejaron en la mesa me imagine que eso nos iba a salir mas caro que el seguro del Coche Fantastico.
Los primeros fueron criticados sin sentido. Una tortilla de bacalao suave como hecha sobre los muslos de una venezolana de 19 y setas y verduritas que saben a setas y a verdura. Pues claro que lo primero no era en grandisimas cantidades, eso era el Guetaria, no el restaurante del Carrefour, ademas, ¿sabeis lo que escasean las venezolanas de 19 LIMPIAS?, fue un milagro lo que nos sacaron. Las verduras eran tan de verdad que me lleve una muestra a casa para azotar con ella la cara de mi madre: “esto son verduras, joder, a ver si mirais lo que comprais, hostias, casi sesenta anios y no te entreras de nada, cojones…”. De las setas solo puedo decir que lo aparentaban. Debe ser que llevo tiempo sin comerme una buena seta, que no este llena de tierra. Esta me supo a gloria, y parecia que se había duchado. Ni rastro de las de Kiev.
Cuando llego el segundo algunas Ursulinas habían pedido sardina o algo asi porque les daba miedo, o se les atragantaba un poquito de carne. Para los HOMBRES que olemos a pis, a tabaco y a culo, parecía que la puerta de atras de Mercamadrid daba a la despensa del Guetaria. Que festival de chuleton, ahí había mas carne en bandejas que en la primera comunión del hombre lobo. La carne, mantequillosa se deshacia en la boca mas rapido que un matrimonio en Madird y como dice Lucas “no tenia cámara”. Camara, para los que soleis pedir sardina o hasta pato (supongo que eso solo se sirve en locales de ambiente), se refiere a el frigorifico, la nevera, donde entrena Rocky. La mayoría de lo que comeis por ahi lleva mas tiempo en camara que Walt Disney. Ni rastro de las de Kiev.
Cuando Moratones termino de escanear los huesos en busca de carne llegaron los postres, no comentare nada aqui porque no me gustan los hombres que pedimos postre.
HETE AQUi el error del serviola de esa noche. Pidio la cuenta al terminar y comenzaron las votaciones, sin saber que Esteban había hablado con Alcoholeras del Noroeste pensando que esa mesa era de la reunión del sindicato de mineros siberiano. Seguro que otro chiste de Moratones y nos habrían invitado si nos íbamos. Parece ser que con algún chiste, varias clientas de la planta superior rompieron el himen por segunda y tercera vez.
Mientras llegaba la primera copa la chavaleria, como si no lo hubiese hecho en la vida, se puso a votar desordenadamente y copiando al de al lado. Dos por aqui, cuatro por alla, tres y medio si me das un besito por allo, que si como se escribe el 3…un show. Tras escuchar el veredicto quedo claro que el baremo esta tan inflaccionado que seguramente se compro en Zimbawe
Tras la segunda copa, Lucas tenia preparado un grupo de samba de la academia de ninfomanhas de Rio, pero no se quien conto un chiste y no se atrevieron a entrar.
No quiero terminar sin felicitar a Carlos y a Kiko por ser padres recientemente. No me he enterado muy bien de como, pero tiene mucho merito que lo hayan hecho sin que se enteren sus mujeres ni otras amistades. Si es que donde haya amor…felicidades a la pareja.
Pues eso, que ni rastro de las de Kiev.

David y piscina

Tongo, Tongo, tongo
Estaba en mi casa pasando la Braun Silquepil por le interior de los gayumbos cuando me llama Lucas:
“te has cortado las uñas de los pies?”
“si, pápa”
Mentira, tenía los pies como un muestrario de kevlar. 10 vieiras con mas o menos arena y algas me terminaban los pies. No podía presentarme la “ñaska” así, y tenía prisa, por lo que los cuchillos Nisu, que cortan tornillos, náuticos y un 737 por la mitad no me iban a servir. Decidí meter los pies en la piscina de mi urbanización, que para esas horas, después de 400 niños expulsando todo lo que pueden en el agua durante todo le día, es acido úrico en un 99% y el otro 1% esta la Nasa viendo con que aparato analizarlo. Saque los pies nuevos del agua, con pedicura francesa y corrí a enfundarme en un chándal de tactel (mas fresco que el algodón en verano) y esperar al caballero Lucas.
Lucas apareció sin saber donde era la cena. Me acerco un mapa que por la posición del restaurante, perdido por Conde Orgaz, cualquiera pensaría que en google maps estaban de semana Riojana y a alguien se le había caído una bandeja de mojitos sobre el CPU central.
Como llevo años “perdiéndome” por esos pagos, me llevo poco acercarme al restaurante, cerca de casa de una tal Carmencita a la que pasaba la ITV por lo menos cada 3 meses, y es que los deportivos son así, o los mantienes…
Al llegar al sito no entendíamos nada. Eso era la entrada de una casa particular. “Lo Sabia!”, como no iba a pensar que Moratones había decidido reconquistar le “ñajja” reservando un sitio de bailarinas. Eso le iba a subir mucho la puntuación en originalidad y servicios, pero para comer habría pata de yegua Nadina, y ya sabemos como acaba eso. Yo no llevaba condones y el plan se presentaba como para habernos llevado al departamento de I + D de Neumáticos Gordillo.
Que carbón, pensé, como se esa desquitando del Ocra. Según íbamos llegando, a más de uno le daba esa impresión y mas que cagarse en sus muertos, se estaban cortando las uñas en el alma de Moratinos, para luego mearla.
Por fin aparece le responsable, y el lugar no es de bailarinas como yo había pensado. Menos mal, porque llevaba dinero para un completo, un lapo completo, que es ese que de las fosas nasales pasa por los riñones, los rebaña y si te da en el ojo escuece que no veas.
Llego le resto de la gente a cenar y nos sentamos al lado de la piscina, yo cogí un vaso de la mesa, lo llene en la piscina y lo tumbe de un trago. Joder, así debe saber el agua de piscina, pensé.
La cena estuvo cojonuda, lo único malo es que éramos 60 en una mesa para 8, con lo que mas de uno comió su pan con el segundo plato del de al lado y parte del móvil de el de su izquierda. Según me entere mas tarde. En ese lio de mesa hubo 1 desaparecido, 2 violaciones y una nueva pareja (los dos casados, un lio)
De la cena ni me acuerdo, creo que era un pedazo de torda recién soltera, taquitos mexicanos al papito rico, pan para una guerra y vino de tetera, que caliente y al lado de una piscina en verano, hasta jode.
Tras la cena, votaron los 17 votantes y se recogieron 45 papeletas.
Copitas como si fuésemos de la pandilla de Berlusconi al lado de la piscina, chistes prehistóricos, y el que quiso se fue

La de David

“…Así que en el Ocra”

En el capitulo anterior, nuestro amigo veía como
turbulencias en el interior de su cabeza no le dejaban
ver claramente si quería aceptar la mano que le tendía
en Okupa e ir al “Ñasca” a partirse el culo hasta
acabar con los abdominales de Brad Pitt o si debería
mandar todo a la mierda y seguir adelante con su plan
de cambiarle al tal Morales los discos de los frenos
del Mercedes 300“fruit” por los CD que incluye la
antología de Camarón.

“…Así que en el Ocra”. ¿Pero lo del “ñasca” no va de
dar de probar y comer a los amigos como Dios manda, y
regarlo todo con nuevos y desconocidos caldos? ¿Acaso
no te puntúan? ¿no hay que currárselo para llevarles a
comer ensalada, fua-gras, cordero y tarta de queso, a
un sitio con preciso de polígono pero que el menú lo
presente en plan:

Ensalada: Tamal de tomate con tabuleh en hoja de
lombarda, hummous, moutabal, sobre cama de atún con
escarcha de cebolla salvaje.

Fua-gras: Sinfonía de higado de Oca (Sagitario) sobre
confeti de pan de sémola virgen

Cordero: Fantasía de lechal con reducción de pasa de
Avignon en reducción de
Manzana tigre sobre reducción de higo del Tibet
cortado en cadeneta.

Tarta de queso: Crocante Tulipa Merengada, Polo de
Crema de vaquita del Báltico con Coulis de Frambuesas
y suspiro de menta.?

Yo calladito. Para mi es como si tu mujer te dice,
“organiza tu el bautizo del niño (que ahora están
poniendo las mejores repeticiones de la boda del
príncipe y doña L)”, y tu reservas el Hot el día que
cobran la extra todos los porteros de discotecas del
sur de Madrid. Le pides a Proyecto Hombre que te sirva
el catering, y haces padrino a Poli Díaz y al RR.PP.
de su tienda de campaña en la Rosilla…pues chico, te
puede salir mal. (Eso sí, tu suegra no vuelve a llamar
más, es como para valorarlo).

Pero yo, callado. Pues nada, a Ocra, Fernando el Santo
1. Ese día llame a la Koordinadora de Okupación de
Villaverde y a varios colectivos antifascistas ,
haciéndome pasar por secretario de un consejero del
ayuntamiento para sentarnos a regularizar las bases de
un nuevo acuerdo para “regalarles” el inmueble de
Fernando el Santo 1, y que lo mejor era reunirnos ahí
todos y recoger firmas de todos sus afiliados.
Coincidía que le hice llegar a Bases Autónomas y otros
colectivos skin una invitación por parte de la NBL
(National Baseball League), a ir a Fernando el Santo 1
con sus bates de casa, a ver quien bateaba más fuerte
para ficharle los Madison Croquets.

Además de ir a torrejón a decirle a la banda de
moteros “los centauros” que el que le quemó la moto al
Cadenas, estaría descojonándose en Fernando el Santo 1
con sus colegas poniéndoles un PowerPoint de cómo le
quemó y orinó la moto (a las 21:30h).

Tenía un plan de contingencia preparado, pero no me
hizo falta sacarlo. Según entre por la puerta me
encuentro que nos han puesto la mesa entre la maquina
de tabaco, el baño. Y que no nos habían metido ahí
dentro de milagro. “perfecto” pensé. Pero ahí no
quedaba la cosa. Un maître de 67cm, que no era más
amanerado porque no llevaba calentadores, era el que
iba a “orientar” nuestra cena.

David le pregunta: “¿Está Iñigo?”, al maître se le
soltó un punto del recto al ver a Tal Hombre dirigirse
a él controlando una situación. Y sujetándose el pecho
con una mano y haciendo el vuelo del faisán con la
otra, mientras le calibraba el miembro a David, dijo
“no”.

Y mi sonrisa no cabía en el local. Ya me daba igual lo
que hubiese de cena, el “Ñasca” del que me había
quitado la plaza de aparcamiento estaba en manos de
ese maître, y eso era bueno…

Introducción a Lucas y a su evento gastronomico

Mi relación con Lucas empezó hace 13 años, cuando al
entrar en la cocina de mi primo-vecino, este me dice
“Mira, te presento a Lucas”. Lo primero que pensé fue,
“que raro, mi primo no es objetor de conciencia, ¿Qué
hace con este subnormal?, ¿y en su casa? ¿No se supone
que se lo debería llevar a un parque hasta que se le
caiga el helado y luego llevarle de vuelta a su
casa?”.

Yo andaba equivocado, a medias, Lucas era un
subnormal, pero además un Makarra, y escribo Makarra
con K porque los macarras con C no le llegaban ni a
los tarzanetes entre los dedos de los pies. Conducía
un “for” fiesta, negro – ingle de grillo, con una
bandeja de madera hecha a medida para los altavoces un
equipo de música, “por lo menos tapiza la bandeja, o
tinta los cristales de atrás y lo haces furgoneta de
reparto, pero haz algo, que con esas maderas a la
vista, parece que al afilador le ha tocado la
primitiva, pensaba yo”. De ahí pasó a un Suzuki Swift
que llevaba a dos ruedas. Si alguien se merece la
medalla de oro al merito en le trabajo, es ese coche.
El Macará este lo llevaba a 5.000 vueltas en parado, y
circulaba a partir de 7.000.

De ahí todo fue a peor, nos fuimos haciendo amigos
hasta el punto que una noche de copas nos calentamos
hablando de comida, nos fuimos a nuestras respectivas
casas a dormir un par de horas y de ahí a La Rioja a
primera hora. Debo comentar que al despertarme para el
viaje, a oscuras, me calcé un náutico de verano y otro
de invierno, por lo que me pasé sábado y domingo
cojeando. Ibamos por la calle Laurel pareciendo un
caballo español y su jinete por ahí de bares.

Al tema. Total que me empieza a comentar que tenía eso
del “ñasca”. Empezó a no hacer cosas y a faltar a
otras porque tenía “ñasca”. Yo pensaba “ñasca=regla”.
Una vez al mes y no puede venir porque lo tiene….

Con el tiempo, fui entendiendo más, y vi que en
realidad era solo una reunión de gente sería, y que
debía dejar de preocuparme pensando cuanto le dolería
a Lucas ponerse un Tampax o similar por “el ñasca”, y
que tenia que parar de mirarle los pezones a ver si se
notaba algo debajo de su camisa los días de “ñasca”.
Menos mal que era falsa alarma, yo pensaba que un día
abriría una de sus maletas y encontraría un secador, o
algo peor “un hidratante”.

Un día estoy en la oficina, media pantalla del
ordenador con Edmundo.es, media con superzorras.pumba,
en una mano un güisqui y con la otra dándome reflejos
en los pelos de las canicas, cuando entra Lucas, y me
dice “te acuerdas de mi amigo el del “ñasca””, “no”
“pues le he dado tu despacho y tu plaza de garaje”
“ah, vale, gracias”. Reaccioné mal, porque tenía que
haberle dicho, “le voy a mandar unas flores a tu amigo
el del ñascamelos, dame su dirección”, y entonces
entraría en su casa por la noche a mearle el alma,
previa violación de su perro, y postit en la mesillas
de sus niños diciendo: “los reyes son los padres,
tienes derecho a mucha mas paga, el coche de tu papá
es de frutero, cuando la puerta de papa y mama se
cierre entra sin llamar, tu padre no te quiere y le
han visto en la rivera maya corriendo de la mano por
la playa con Camilo Sesto con la camisa sin abrochar”

Así que al estar mis días contados en la empresa,
sabed que a un empleado se le puede bajar el sueldo,
se le puede mandar a trabajar a 25 km, se le puede
hacer aprender un sistema complicado de cojones para
usarlo solo 2 años, se le puede llevar al cine a su
hija, ponerle a vivir un yonki en el despacho, en su
casa, que coño, escupirle en el interior de las gafas,
tacharle los boletos de la primitiva…pero tocarle la
plaza de garaje…eso NO.

Por fin llega el día en que voy a conocer al cabrón
ese del Ñasca. Me preparo detrás de la puerta, con un
bate de béisbol y atada una tetera llena de agua a la
temperatura que más cabreada la pone, el tío entra en
el despacho de Lucas, y cuando le voy a meter el bate
hasta la epiglotis, suelta “por qué no te traes a tu
amigo al ñasca”. Me paro en seco, me mira, mira el
bate y nos quedamos quietos. Por fin reacciono, sirvo
dos tazas con la tetera y comento “es la única manera
de no quemarse, encantado yo soy Borja”, y me voy.

Tras un par de semanas poniéndole sobres de ketchup
bajo las ruedas, una pelotilla en cada tecla del
ordenador, meando la tapa del wc hasta que se formaba
croquetilla, y poniendo anuncios en todos los
periódicos vendiendo su coche por 350€, por fin llega
el día y me dicen, “¿te vienes al ñasca?”

Me sentí una colilla en un riachuelito de mierda
corriendo paralelo a las vías del metro. “¿Cómo podía
ser superior a mi ese extraño ser que me arrebataba el
despacho, mi plaza, mi dignidad?”, me sentía débil,
inferior, me había vencido, me había incluido en sus
planes, mientras que yo solo pensaba en seguir
meándole los cafés, escribiendo su numero en los baños
de las gasolineras, y diciéndole a la policía que Bin
Laden va a hacer elíptica a su casa todos los martes y
jueves.

De la guantera de la miseria, brotó una flor; “lo voy
a hacer en el Ocra”. Amigos, teníais que haber visto
mi cara: Parecía esa que poníamos cuando tu padre
castigaba a un hermano, la que pones cuando echan al
pasillo a un tonto de clase que te cae mal y ves por
la ventana pasar al jefe de estudios en esa dirección.
Me entraban temblores de ansiedad parecidos a esos que
notas en la agraciada mano que va a ser la que tocará
la primera teta de tu vida (todos deberíamos llevar
una esclava con placa en esa mano con la inscripción
de la fecha, hora, lugar y teta que tocó)

“Así que en el Ocra…”, pensé yo “Nada más que en el
Ocra…”


Continuará