David y piscina

Tongo, Tongo, tongo
Estaba en mi casa pasando la Braun Silquepil por le interior de los gayumbos cuando me llama Lucas:
“te has cortado las uñas de los pies?”
“si, pápa”
Mentira, tenía los pies como un muestrario de kevlar. 10 vieiras con mas o menos arena y algas me terminaban los pies. No podía presentarme la “ñaska” así, y tenía prisa, por lo que los cuchillos Nisu, que cortan tornillos, náuticos y un 737 por la mitad no me iban a servir. Decidí meter los pies en la piscina de mi urbanización, que para esas horas, después de 400 niños expulsando todo lo que pueden en el agua durante todo le día, es acido úrico en un 99% y el otro 1% esta la Nasa viendo con que aparato analizarlo. Saque los pies nuevos del agua, con pedicura francesa y corrí a enfundarme en un chándal de tactel (mas fresco que el algodón en verano) y esperar al caballero Lucas.
Lucas apareció sin saber donde era la cena. Me acerco un mapa que por la posición del restaurante, perdido por Conde Orgaz, cualquiera pensaría que en google maps estaban de semana Riojana y a alguien se le había caído una bandeja de mojitos sobre el CPU central.
Como llevo años “perdiéndome” por esos pagos, me llevo poco acercarme al restaurante, cerca de casa de una tal Carmencita a la que pasaba la ITV por lo menos cada 3 meses, y es que los deportivos son así, o los mantienes…
Al llegar al sito no entendíamos nada. Eso era la entrada de una casa particular. “Lo Sabia!”, como no iba a pensar que Moratones había decidido reconquistar le “ñajja” reservando un sitio de bailarinas. Eso le iba a subir mucho la puntuación en originalidad y servicios, pero para comer habría pata de yegua Nadina, y ya sabemos como acaba eso. Yo no llevaba condones y el plan se presentaba como para habernos llevado al departamento de I + D de Neumáticos Gordillo.
Que carbón, pensé, como se esa desquitando del Ocra. Según íbamos llegando, a más de uno le daba esa impresión y mas que cagarse en sus muertos, se estaban cortando las uñas en el alma de Moratinos, para luego mearla.
Por fin aparece le responsable, y el lugar no es de bailarinas como yo había pensado. Menos mal, porque llevaba dinero para un completo, un lapo completo, que es ese que de las fosas nasales pasa por los riñones, los rebaña y si te da en el ojo escuece que no veas.
Llego le resto de la gente a cenar y nos sentamos al lado de la piscina, yo cogí un vaso de la mesa, lo llene en la piscina y lo tumbe de un trago. Joder, así debe saber el agua de piscina, pensé.
La cena estuvo cojonuda, lo único malo es que éramos 60 en una mesa para 8, con lo que mas de uno comió su pan con el segundo plato del de al lado y parte del móvil de el de su izquierda. Según me entere mas tarde. En ese lio de mesa hubo 1 desaparecido, 2 violaciones y una nueva pareja (los dos casados, un lio)
De la cena ni me acuerdo, creo que era un pedazo de torda recién soltera, taquitos mexicanos al papito rico, pan para una guerra y vino de tetera, que caliente y al lado de una piscina en verano, hasta jode.
Tras la cena, votaron los 17 votantes y se recogieron 45 papeletas.
Copitas como si fuésemos de la pandilla de Berlusconi al lado de la piscina, chistes prehistóricos, y el que quiso se fue